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其實我很早就想聊聊這個議題

我相信大家在日常生活中

都有可能遇到這種人格類型的的親人朋友

但卻不知如何應對?

(通常BPD疾患的言行傷了自己的親友

親友會難過的不知如何是好?

而BPD
疾患卻不以意或不)

首先我們得先了解什麼是BPD?

邊緣性人格違常疾患(Borderline Personality Disorder )

是一種可被診斷的精神疾病。它的主要癥狀是精神上,

行為上的極端對立表現的同時出現。

患者一般在下面幾個方面有非常不穩定的表現:

  1. 心情
  2. 人際關係
  3. 自我意識
  4. 行為

邊緣性人格疾患的主要徵狀(診斷標準)如下:

如果始於成人早期之前,在各種環境背景下表現的一種廣泛模式,

對人際關係、自我形象、情感表現極為不穩定,且非常容易衝動。

表現下列中五項或以上:

非常瘋狂地去努力避免真實或想像中的被遺棄。
◎ 注意:但不包含準則五中的自殺或自傷行為。
不穩定且緊張的人際關係模式,
   特徵為在過度理想化及否定其價值兩極端間變化。

認同障礙:自我形象或自我感受持續且明顯不穩定。
至少在兩方面可能導致自我傷害的衝動行為
(如:花錢、性、物質濫用、魯莽的駕車、暴食)。
注意:但不包含準則五中的自殺或自毀行為。
重複發生的自殺行為、姿態、威脅或自傷行為。
由於心情的明顯反應而導致的情感不穩定
(如強烈且陣發性的心情惡劣、易怒或焦慮,
通常僅持續數小時,極少會超過幾天)。

長期感到空虛。
不合宜且強烈的憤怒,或對憤怒難以控制
(如常發脾氣、總是憤怒、一再打架)。
暫時性與壓力源相關的妄想意念或嚴重的解離症狀。

各項準則的補充說明(DSM-IV P.650)

◎ 他們會經驗到強烈的被遺棄的恐懼及不適當的生氣,

即使只是短暫的分離或不可避免的計畫改變

(如諮商員改時間或重要他人遲到等)。

他們會相信這種「遺棄」意味著是他們不好,

這種對被遺棄的害怕會讓他們無法容忍孤單,

或非常需要與人為伴。(準則一)

◎ 他們會在第一二次見面即理想化那些潛在的照顧者或情人,

要求長時間的相處,並在關係剛開始時便分享非常親蜜的事情。

然而他們又會很快的開始貶低那些人,認為他們照顧的不夠、

給的不夠、在身邊的時間不夠。他們也很能同理及照顧其他人,

但前提是對方必須在他身邊並能回報他的需要
。(準則二)

◎ 他們會快速而戲劇化的改變其自我形象,這樣的特徵會表現在

突然改變對生涯的計畫、性認同、價值或朋友的類型;

他們的自我形象是自認不好或邪惡的,

但有時也會感到自己好像不存在似的,

這種感受常發生在他們覺得缺乏有意義的關係、照顧或支持時。

同時他們在非結構的工作或學校環境中的表現也可能很糟。(準則三)

◎ 自殺成功率約8%-10%。他們藉著重複的自殺或自傷來尋求他人協助;

有時這些自傷行為會在解離經驗出現時發生,

他們在自傷中會因為感覺到自己還有感受的能力而得到紓解,

或是用來補償那種覺得自己是邪惡的感覺。(準則四、五)

◎ 他們的不穩定情感反應著對人際壓力的過度反應。

他們很容易感到無聊,有慢性的空虛感,不斷的找事情做;

他們也經常表現出強烈且不適當的憤怒,並且無法控制他們的憤怒。

他們會表現出極端的諷刺或口不擇言,

尤其是當照顧者被看成是忽視、退縮、不照顧或遺棄他們時。

但在表現後又會感到羞恥及罪惡,

因而又加深了他們認為自己是邪惡的看法
。(準則六、七、八)

◎ 他們的解離現象並未嚴重或持久到可以作為其他診斷,

這種現象最常發生在面對真實或想像的遺棄時,

這些症狀是短暫的,持續幾分鐘或幾小時,

當照顧者的關心照顧恢復時(真實或想像的),

這些症狀會有紓緩現象。(準則九)

相關特徵或病症(DSM-IV P.652)

◎ 具有邊緣性人格異常的人,

或許會有在一個目標快要達成的時候,就將其毀掉的模式

(例如在畢業前輟學、才剛討論完治療的成效後就嚴重退化、

在關係可能延續時就將關係破壞等)。

有些人在有壓力的時候則會發展出一種類似精神病的症狀

(例如幻覺、身體形象扭曲、關係意念、HYPNAGOGIC現象)。

◎ 他們也可能覺得和替代的客體在一起比真正的人際關係更有安全感

(如寵物、無生命的物體)。他們可能會因自殺而死亡,

特別是伴隨著情感性異常或與物質有關的異常發生時,

或者他們也可能因自虐行為或自殺企圖而變成殘障。

◎ 一再失業、求學中斷、婚姻破裂也是很常見的,

在他們的童年歷史中,也往往會發現身體或性虐待、

忽視、敵意衝突、早年失親或分離的記載。

◎ 經常與第一軸的異常同時發生,如情感性異常、與物質有關的異常、

進食異常(明顯的易餓症)、創傷後壓力異常及注意力缺失或過度活動。

◎ 邊緣性人格異常也經常與其他人格異常同時發生。

特定的文化、年齡與性別特徵

◎ 有認同困擾的青少年及年輕成人(尤其是當伴隨著使用藥物),

可能會短暫地表現出一些看來像是邊緣性人格的行為,例如情緒不穩定、

「存在」困境、不確定、焦慮煩躁的選擇、性取向衝突、

及在競爭的社會壓力下選擇生涯等等。

◎ 女性(約75%)較易被診斷為此症。

流行率

◎ 一般人約2%。
◎ 心理健康中心個案約10%。
◎ 精神病住院患者約20%。
◎ 人格異常者中約有30%至60%為此症。

病程

◎ 病程變異相當大。最常見的模式是成年早期的慢性不穩定,

伴隨著嚴重的情感與衝動控制不良,及經常使用健康與心理健康資源。

◎ 此病症的傷害及自殺的危險以成年早期最高,而後隨著年齡增加遞減,

大部分的患者到了三、四十歲時,他們的關係及職業功能會漸趨穩定

家庭模式

直系親屬患此症的比率為一般人的五倍

同時家中的反社會人格異常、情感性異常及物質相關異常也會增加。

區別診斷

◎ 邊緣性人格異常經常與情感性異常共同發生,

如果同時符合兩種標準,應做兩種診斷。

◎ 幾種人格異常的特徵相似,在區分時應注意彼此的差異。

但若同時符合數種人格異常的診斷標準,皆應標記出來。

◎ 雖然戲劇性人格異常也被視為尋求注意、操弄行為、情緒快速改變;

邊緣性人格異常與其不同之處在自毀行為、

以憤怒破壞親密關係、慢性的深沈空虛寂寞感。

◎ 被害意念與妄想在分裂型人格異常與邊緣性人格異常中皆會出現,

但後者的症狀是更為短暫的、人際反應的及對外在結構反應的。

◎ 被害人格異常與自戀人格異常都會對輕微刺激有生氣反應,

與邊緣性人格異常的差別是前二者在自我形象上相對較穩定,

且較不易有自我毀滅、衝動、被遺棄的現象。

◎ 反社會人格異常也會表現操弄行為,

但其目的較偏向獲取利益、權力或其他利益;

而邊緣性人格異常的目的則為獲取照顧者的關心。

◎ 邊緣性人格異常與依賴性人格異常都害怕被遺棄,

但前者對遺棄的反應是空虛、憤怒、要求,

同時比後者出現更多不穩定及密集關係的典型模式;

後者則會更加姑息、順從或尋求替代的照顧與支持者。

◎ 邊緣性人格異常必須與因一般藥物狀況導致的人格改變區分開來,

因為後者是由藥物對中樞神經系統造成的影響;

同時也需與慢性物質使用所引發的相關症狀區分。

◎ 邊緣性人格異常也需要與認同問題有所區分,

後者是在某些發展階段對認同的關心,並不視為心理異常。

治療

◎ 最好的治療方法是藥物與心理治療並用。且最好心理師有用藥的能力,

如此能將轉移的問題減到最單純。

若不行,至少所有參予治療的人員,彼此的溝通要夠好。

◎ 心理治療中以動力治療及辯証行為治療

(dialectical behavior therapy,DBT)效果最好。

前者以患者的內在經驗、關係及自毀行為為焦點,

每週進行一到三次會談;後者以因應技巧及行為結果為焦點,

每週進行一次個別或團體治療。

不論用哪一種治療,患者較適合結構的方式,

治療師應說明進行的時間表、長度(包括何時開始與結束)、

付費方式及地點。有結構的安排能提高治療的穩定與效果。

治療的核心問題之一是暴怒

治療師應保持堅定與持平的態度面對,避免退縮或對患者生氣,

以免反轉移的出現。

◎ 治療師應幫助患者看到他的衝動行為與其內在想法、情緒間的關係。

◎ 動力心理治療的一個重要原則是反應性自我功能

(reflective self function):

營造一個具有他人表徵的內在世界,

使患者有能力思考自己與他人表現行為時的心理狀態。

◎ 另一個重點是界限設定(limit setting),

告訴患者什麼行為能做及什麼行為不能做,

尤其需要針對那些對患者、治療師及治療有傷害或威脅的行為。

若不做界限設定,甚至可能加重患者人格方面的病症。

◎ 由於多數患者有童年期心理創傷的經驗,

因此可藉由那些常能引起治療師反轉移的憤怒與操弄行為,

來了解其早年創傷。曾有研究發現,

將患者的攻擊行為解釋為轉移現象會破壞治療關係,

因為患者會將這樣的解釋視為對他的不認同;

若能以同理的態度看待患者,

視其憤怒為對早期經驗的一種適應方式,則能促進治療關係。

對轉移的解釋應在一系列的支持治療後才開始進行。

◎ 從動力治療的觀點來看,轉移及反轉移現像是最值得注意的,

二分法(splitting)及投射認同是BPD患者主要的防衛機轉,

二分法指患者視他人為全好或全壞

投射認同指患者先將當年的虐待者內射成個人的內在心理表徵,

然後在治療時將此內在虐待者心理表徵投射到治療師身上,

同時開始在行為及感受上都變得像當年那個被虐待的小孩。

此時治療師很可能會接收到這種投射,

因而自動化的產生對映反應而形成反轉移。

* 整個投射認同的過程大致包含三個心理角色:虐待者、受害者及拯救者。

一般的順序為,治療師被視為(或自視為)拯救者,

患者為受害者,拯救者為了成功的拯救被害者(完美媽媽),

逐漸開始付出越來越多,如額外約談、不收費用、半夜接電話、擁抱患者等,

最後治療師受不了,開始變成患者無盡要求的受害者,此時患者變成了虐待者。

* 治療師無法設定界限,與他們心中想攻擊與壓抑攻擊的衝突有關。

* 有些治療師與患者發生性關係也是依循著前述的循環而造成的。(以上為
http://www.mhsource.com/)

◎ 對於藥物治療,目前的成果是建立在多次的嘗試錯誤上。

◎ 在治療上以心理治療結合藥物治療效果最好,

藥物可以降低焦慮、憂鬱及毀滅性衝動,

並因徵狀的減輕而讓病人能處理其相關的思考與行為模式,

但藥物並不能改變病人的基本性格。

此時長期的院外心理治療或團體治療較有效。

當出現強烈壓力、衝動行為及藥物濫用時,最好採用短期住院治療。

在治療的過程中,病人的症狀可能會干擾療程,

使治療期間看起來會時好時壞,所幸最終多數病人會逐漸好轉。(
http://medhlp.netusa.net)

◎  BPD有可能變好,但速度很慢

一般而言,持續一年每週一至二次的心理

(指前述的動力或辯證行為治療,而非一般的團體或個別治療)

加藥物治療,可改善症狀達50%以上,且癒後至少持續五年。

案例

◎ 電影:雙面女郎(single white female),年代公司出版

◎ Study guide:
二十四歲的愛蜜麗剛進入一所外地的大學念研究所,

她搬到一棟公寓和另外三位已經共住兩年的女生住在一起,

和室友的關係剛開始時非常好,她開始非常依賴其中一位女生,

並將她理想化,甚至在穿著上都和那室友相似。

那位室友開始感到不舒服,

是當愛蜜麗表示她非常喜歡她甚至兩人可以像是個雙胞胎時,

其他的室友也開始對愛蜜麗的行為感到不舒服,

她對他們的時間要求越來越多,

並且經常會因為其中一位室友不打算跟大家一起吃飯而感到生氣,

她似乎需要持續的注意,並總是在那抱怨空虛無聊,

她的情緒變動很快,一下子興高采烈,

一下子又變得生氣、憂鬱,再過一會兒又變得空虛。

愛蜜麗很迷人,並常和幾位男孩子約會,

她總在一開始用非常熱烈的字眼形容那些男生,

然後又在第一次約會後沒多久就和他們上床,

她和那些男友的關係是短暫而密切的,

通常在男友離開後幾週就結束關係,

有一位男生曾對她的室友表示:

「我覺得她像是要把我生吞活剝了,

我每次離開公寓她就會問我要去哪裡,然後開始責怪我不關心她。」


以上文章參考自:
邊緣性人格異常~ 楊 明 磊


邊緣性人常格違

leomax 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(17) 人氣()


留言列表 (17)

發表留言
  • ka660903
  • 講得很詳細
  • 嗯~希望對有些人有所幫助!

    leomax 於 2010/05/15 21:08 回覆

  • 馬甲
  • 怎麼應對?

    我想,家裡出現這樣的親人,只能逃避吧
    能躲就盡量躲,順著他們只是讓自已更加難受一輩子罷人
    每個人都有自已的人生,成年了就該為自已負責
    對於生病又認為自已沒病且不去就醫的,能怎麼解決?
    我想,逃避跟脫離是唯一的路吧
    沒有逃不逃的掉,只有想不想逃
  • HI~
    我本來還打算PO一篇如何應對這樣性格的人
    不過
    我先推薦大家兩本書
    第一本:(心靈工坊出版)
    愛你,想你,恨你-走進邊緣人格的世界
    這本適合給患者及其親人閱讀
    第二本:(也是心靈功坊出版)
    親密的陌生人-給邊緣人格親友的實用指南

    我想這兩本會對你有所幫助的。

    逃避跟脫離真的不是辦法
    就像聖嚴法師說的:『面對它、接受它、處理它、放下它』
    不過前提是不要因為這樣的親友影響到自己的情緒
    如果真的不行
    還是得找找心理師聊聊
    我想~請專業來協助是非常重要的。

    leomax 於 2010/05/16 17:37 回覆

  • 悄悄話
  • 小辣椒
  • 非常感謝您的熱誠建議。
  • 不客氣!:P

    leomax 於 2010/09/29 20:59 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 深受其擾..
  • 真的很難...想好好的過生活,卻深受其擾...不知道到底要用什麼態度去面對她...有一種連自己都無能為力了,卻還要背負著她的無力感....
  • 加油啦~朋友!我不知你們 的關係是什麼,但想必是非常親密的人,否則你也不會如此無能為力,我想除了溝通以外,最好還是請求一些專業如心理師來協助你,否則如果這情形不能改善,他痛苦但你絕對比他更痛苦........

    leomax 於 2011/08/17 10:25 回覆

  • sunny84
  • 最近也因為她的症狀
    而出現了一些相當極端常人不可接受的錯誤
    不能接受 但只能諒解
    謝謝您的文章 看完之後我心情平復多了
    也立馬去找了您推薦的書

    期待您關於BPD的新文章
  • 其實這幾乎是個無解的症狀~
    很多專業的心理師會建議如果你一發現這種症狀的人最好遠離他(她)
    但事實上我們並不是那麼現實的人......


    的確~
    這樣的人很容易讓自己或者他身旁的人淊入不可接受的錯誤
    所以如果你真心想跟他(或她)相處
    就得必須更加冷靜
    這過程是非常辛苦的
    有可能這樣的情緒起伏跟著你一輩子


    最後還是建議雙方都可以找專業的心理師談談
    畢竟你我都不是這方面的專家
    看這些書只是可以強化〝我們是正常人〞這個事實
    讓自己不會懷疑到底是誰的問題
    但~解鈴還須繫鈴人
    唯有對方願意承認還有勇於正視自己的問題
    這樣才能逐漸改善

    總之~加油啊!
    這是一條十分漫長的路!

    leomax 於 2012/06/19 11:24 回覆

  • 沙漠玫瑰
  • 我自己有病識感,但是這是一種人格疾患,
    一個人長年培養的行為模式很難改變

    我曾經努力過,但是努力到某個點又因為某個事件讓周遭人失望冷淡
    而又前功盡棄
  • 嘿~朋友:
    頭都洗一半了
    千萬別放棄啊!
    我相信有努力絕對會有收穫的!

    leomax 於 2012/08/01 12:48 回覆

  • Carmen
  • 昨天跟朋友聊一聊,突然發現自己之前也有被檢測出邊緣性人格,其實我本不以為意,才發現其實我還蠻嚴重的(依賴人/寵物,破壞,無法忍受孤獨/極端/與人相處不久絕的對方可相信就坦誠相待,但結果會因為一件事而壞了整鍋粥的行為等等都有中)
    不過儘管在台北這個也很難被治療,很多交往的人都被我嚇走一一"不知道有沒有推薦的醫師?但想以醫院為前提,否則小診所會談收費都太昂貴..謝謝!
  • 森~
  • 我嗎,其實是個邊緣性人格的人,我覺得在這個世界上我沒有價值,沒有人願意疼愛我,我在3年前曾經自殘過,現在不知道要做甚麼,我容易憤怒,我壓抑,心情不好要發洩時,很多人都會說:"你瘋子喔!"所以我改用指甲抓自己的手.未來我不知道還會不會活著,我只知道這世界令我絕望,痛苦,我很早就知道我一輩子都是自己一個人了,一個人在角落用空虛的眼神看著周遭,我不知道要說甚麼了 再見
  • Lasia
  • 您好 偶然看到您的文章
    想請教您一下
    我的家庭自我還是小學生時就破碎了
    印象中我母親一直都是溫和的人..
    但自從他和父親分分合合幾年後
    喜怒無常的狀況越來越明顯
    當我高中時他們就離婚了 很少連絡
    但喜怒無常的狀況並未改善太多
    常常突然暴怒(會突然聽到一件事動手打人,還會騎車與汽車比速度,或是與鄰居大聲爭吵打架等),但開心的時候就非常熱情

    一直以來都會陪著家人,為了家人與很多男生分手,有時候還會因為我去外面和朋友出去不陪他而生氣以及哭泣

    現在我工作了,基本上早出晚歸,我選擇離開家,因為我母親想要了解我的全部,所有事他都要和我一起,不時會檢查我任何通訊物品..現在他狀況更糟,應該說哭泣與自殘狀況期間持續更久(以前就有過幾次,我國中、高中、大學和研究所都各發作過幾次),其實我不知道該怎麼辦

    家裡經濟狀況不好,我覺得一定要工作,但錢多的工作帶來的是工時長,不知道版主有沒有建議?...謝謝您
  • 訪客
  • 知道了也無能為力,這種東西總不好到處跟人分享你是個有邊緣人格的患者,順其自然了,總之不要影響別人就好
  • 訪客
  • 我现在就在煎熬中。我老公就是这样的人。每个星期都会来一次情绪作战,好辛苦好累。老公从医院出来后不久的几个星期内又发作,要也不吃,也不去看医生。他总是企图试探我到底爱不爱他,爱他多少,因为我一点点的错误而跟我赌气,无论我怎么求怎么说他就是不原谅我。但是当我离开时他又狠狠地求我回来,还不断地骂我。但他自己却能在不开心时候一走了之,根本不顾我感受。我好痛苦,仿佛我怎么做都是不对的
  • 訪客
  • 最要命的是,每次发作他都会想起他前女友,一想到他就马上想问她为什么当年要分手什么的。其实她已经跟他解释过很多次了,但他就是不接受。不接受后就自杀。我觉得他现在对待我像对待个烂人似得,想怎样就怎样,我很想离开。但一旦离开他,他会变得更疯狂,恐怕自杀就会成功了。我的人生很灰暗,我不知道怎么做了。
  • gogonick
  • 好的時候,叫我老公; 壞的時1,即刻跟你斷絕關係!

    清醒後, 卻忘掉了自己說過什麼~
  • guest
  • 感謝你的文章說明,我單是第一條:
    1. 非常瘋狂地去努力避免真實或想像中的被遺棄。
    我就看了幾十次還是沒辦法聯想到底這在說什麼鬼。

    我是懷疑我的家人,甚至是家族有這樣類似的問題,
    但是邊緣性人格診斷標準太模糊了,
    假如要社會大眾接受的話,必須要有更明確的標準,
    而且必須是客觀的標準,標準太模糊,
    自由心證的機率變大,誤判的機率會很高。
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